jueves, 5 de mayo de 2011

BUEN COMPAÑERO.

Aunque ha resultado que la vida ofrece más claros que oscuros y que en el esfuerzo cotidiano por mejorar he ido encontrado mucho amor, también es cierto que quien tuvo, retuvo y que a veces, como un resorte, vuelven antiguos temores.

En mi caso es una especie de sensación de culpa cristiana rarísima. Cómo si yo tuviera la culpa de algo.

Y ya sé de dónde viene. De ese niño que se sentía culpable por sus peculiaridades. Me gustaba dibujar, no bajar al recreo, me gustaba quedarme en casa de mi abuela escuchándola, quedarme embobado en las puertas de los cines y me gustaba inventar películas que dibujaba en folios doblados.

Volvía del colegio del barrio, con mi hermanillo pequeño de la mano, pasando por los mil descampados de aquella Barcelona proletaria, con miedo... (era la época de los navajeros) y llegaba a casa (si encontraba las llaves, que los padres trabajaban) soñando con escapar un día de aquellos “Nou Barris” del extrarradio y conocer el otro mundo. El mundo que se veía en televisión. Niños en la tele que se lo pasaban bien. Nadie les agredía aunque hicieran tonterías.

Un yu-yu mío fue que una vez, tras ver una peli sobre un perro asesino, "Cujo" se llamaba, escribí una redacción chulísima. Yo estaba entusiasmado con la peli y quería contarlo como fuera. Pero en el colegio, un niño de clase se empeñó en que esa redacción no podía haberla escrito yo. Me sentí culpable por hacer algo diferente. Creo que los demás compañeritos y hasta la profesora debieron creerle a él. Me sentí estúpido por escribir sobre King, Cujo y la diva de la serie B, Dee Wallace. Yo era un niño y debía escribir sobre la quinta del buitre.

El caso es que crecí con ese punto de culpa cristiana. Y aunque con el tiempo me he reconciliado con aquellos momentos y agradeceré siempre esa época tan especial donde también hubo mucha alegría y mucho juego, y gracias a la cual ahora me gusta lo mismo un partido de fútbol , un Fellini y un Piraña3d... la culpita, qué se le va a hacer, en algún lugar de mi memoria emocional se quedó.

Así que años después el compañero de colegio que te maltrataba porque no te entendía reapareció convertido en compañero de trabajo. A saber: el otro día andaba yo viendo en la tele una de las primeras pelis en la que trabajé. Le contaba a mi pareja lo divertido de aquel rodaje. Al terminar la película, los actores la comentan en una especie de charla televisada. ¡Qué alegría! ¡Aquello que vivimos se comenta e interesa! Escucho con atención.

De repente el actor invitado a comentar la peli habla de que a él le empujaron y le dieron codazos por salir en plano. ¡Qué cosa tan fea entre actores!, pienso. Nadie le replica. Se escucha al siniestro enjuiciador. Pero al sentarme en el sofá y ver sobre sus palabras imágenes nuestras (de los compañeros y mías) me siento culpable. Culpable por si habla de mí. Por si alguien piensa que fue algún amigo querido el que empujó o fui yo.

Éramos actores primerizos, jóvenes y amigos, pero para mí el compañerismo es lo primero. En ese momento creo que soy el peor, que quizás… que igual pude ser yo ... que yo no fui pero pueden pensar que fui yo... Que la seño y los compis le pueden creer... Mi cabeza empieza a girar buscando la manera de hacerme culpable. Responsable. Como sea. El malo, seguro, pareceré yo. No tengo herramientas, soy débil, raro y diferente. Me culparán a mi.

Pero afortunadamente ahora la vida es otra, soy adulto, mi pareja, mis amigos , mi hermano, mis compañeros, me quieren como soy... ¡He de confiar! Y reviso las imágenes, busco el programa. Me quedo atónito… Minuto 12, más o menos. Miro con atención y no lo puedo creer. Lloro de emoción. ¡El que empuja es él! Veo que me empuja a mí, que empuja a otro, se coloca delante. Otro le hace algo. Miro imágenes de los ensayos y lo mismo. Veo a ese actor que empuja él, que es él el que da codazos. De nuevo la imagen, la verdad, me ha salvado.

Era él el que hacía mezquindades y las ponía en los demás. Un maltratador. Me da igual que sus aduladores, o quienes le escuchan, le crean. Lo he visto. Y creo en mí. Es muy emocionante para mí, es algo pequeño, pero que a mí me devuelve mi inocencia, a lo que soy.

Ni quiero ser el mejor ni el que más tiene, y sobre todo no quiero perderme el respeto ni mi dignidad. Es muy importante para mí ser buen compañero, amigo, novio, hermano e hijo. Eso no quiero que me lo robe ningún navajero, ningún maltratador.

Y entonces recuerdo al de los codazos, diciendo que él es el mejor, le recuerdo malmetiendo con productores para que no elijan a compañeros, le recuerdo metiendo cizaña en ensayos, hablando de cuánto gana y trabaja incluso hinchándose como un pavo delante de quienes arañan un trabajillo y no tienen nada. Le recuerdo insultando, con la boca sucia, le recuerdo el día que me dijo que yo nunca sería nada, le recuerdo hablando mal de todos, inventándose relaciones, alardeando... Compitiendo insanamente por amigos, trabajos, calumniando...

Mi mente se clarifica, disculpo mis errores y hasta los suyos. Recuerdo esa época, jovencísimo, idolatrando a los compañeros, y mi pensamiento se detiene en una imagen. Yo. En aquella época. Seguía trabajando de camarero, en el teatro alternativo, luchando. Mis seres queridos estaban lejos, a los próximos no sabía dejarles que me cuidaran por el dolor de una pérdida. Y ese compañero y algún otro a sabiendas del dolor, evidenciaban mis dificultades. Y pienso: ufff, todo para ti. A mí ya no me maltratas. Hace ya un tiempo se fue contigo el ultimo susto por la falsa culpa. La ultima castaña. A mí ya no me haces daño. Te he visto. Y me gusta este camino mío…

3 comentarios:

  1. Un post muy interesante, creo que todos y todas nos hemos sentido así en algún momento. En esta vida, desde pequeño nos han dividido en dos: los raros y los normales. Yo era de los raros, y me sigo sintiendo así. En cualquier caso, lo importante es sentirse seguro de uno mismo, ser consciente del camino adoptado, asumirlo y dejar atrás toda la mierda (a veces esa mierda son personas) que nos frenan, y que manteníamos en nuestra vida por un cierto sentido de la moralidad o la responsabilidad. Se puede vivir sin culpabilidad, sin miedo y sin dar empujones, así que creo que has llegado a un punto estupendo para ti :)

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  2. Qué alegría, la verdad sigue primando en los pequeños detalles del cotidiano, esa gran esencia.

    A mí me pasó algo parecido unos pocos kilómetros más hacia el interior, en Igualada: no fue con una redacción de Cujo, sino con un dibujo de un Neptuno. Aún no está resuelto.

    Esta noche te dedico un brindis, por tu triunfo.

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  3. Ains, siempre es un placer leerte, nene, y curiosamente, yo he escrito algo hoy q tiene q ver con eso ;-)
    http://2minutostavigarcia.blogspot.com/2011/05/pablete-todo-lo-logra.html
    te quiero

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